Alternativa 3

Alternativa 3 es un documental que emitió en 1977 el canal Anglia TV de Reino Unido que era famoso por su serie de documentales llamada “Informe Científico” que eran bastante serios y bien documentados.

El documental trataba sobre un acuerdo entre EE.UU y la U.R.S.S. los cuales tenían informes científicos que decían que la tierra no aguantaría hasta más del año 2000 y acabaría asolada por el calentamiento global, las catástrofes medioambientales, etc…
La carrera espacial había llegado más lejos de lo que la gente se pensaba y se había llegado a Marte donde se comprobó que era habitable.

Se barajaron tres alternativas a este problema:

1. Se harían detonar dispositivos nucleares a gran altitud para que se creara un agujero en la estratosfera por el cual escapase el calor y la contaminación al espacio, y se reorganizaría la sociedad hacia una más ecológica.
   Planteaba serios problemas ya que si fallaba sería una catástrofe, problemas de radiación, etc…
2. Consistía en crear una red de ciudades subterráneas en la que convivirían una selección de diferentes culturas y el resto de la humanidad sería abandonada a su suerte en la superficie donde lucharía por su supervivencia.
3. La última (la que da nombre al documental) trataba sobre aprovechar los avances en la carrera espacial y enviar a una serie de personas, políticos y científicos y gente importante (siempre se salvan los mismos) a la Luna y a Marte donde se crearían colonias.
   La Luna recibió en nombre en clave de “EVA” y Marte el de “VISPERA”.

La primera fue desechada y se procedió a trabajar en las dos restantes aunque se acabo eligiendo la tercera aunque gran parte de las infraestructuras de la segunda ya estaban construidas.
Todas estas alternativas incluían medidas para diezmar a la población, como los controles de natalidad y las creación de cepas víricas mortales de la cual resultó el Sida.

El programa ofrecía datos sobre una gran cantidad de científicos que habían desaparecido misteriosamente y los cuales afirmaba que estaban colaborando con el plan “alternativa 3″, ofrecía datos y testimonios y pruebas que demostraban la existencia de este plan de supervivencia de la raza humana.

Aquí os dejo la emisión que se realizo en España varios años después, presentada por Fernando Jiménez del Oso.

El hecho de que se emitiera al final de una serie de documentales científicos alarmó al público, los responsables del programa explicaron que la idea inicial era emitirlo el 1 de abril (equivalente al 28 de diciembre) como la “Broma del Idiota”, pero por problemas en la programación no se pudo emitir hasta junio.
Anglia insistió en que el programa era simplemente una broma pesada, y que toda la gente que aparecía en el documental, eran actores que representaban a periodistas y científicos, de hecho en los interminables créditos aparecían los nombres de los actores. Los diarios de días posteriores, lo compararon a la radio-difusión de Orson Welles y “La Guerra de los Mundos” en 1930.

Posteriormente se publicaría un libro aprovechando el tirón fantásticamente, ahondando más en el tema y que cosecho gran éxito.

Amarás al lider sobre todas las cosas.

Este reportaje de John Sistiaga emitido en Cuatro el 12 de Julio de 2007, nos explica la situación en Corea del Norte, país que sufre una dictadura Socialista/Comunista. Sacad vuestras propias conclusiones, ahí va la mía: Los extremismos nunca serán buenos.

Dedicado a mi amigo Pedro. 

El problema Shivashi

El problema Shivashi

Teoría Lingüística aplicada: El problema

El pueblo SHIVASHI es un grupo de personas totalmente ficticias que tienen una lengua aún más ficticia.

El jefe SHIVASHI y el subjefe SHIVASHI se encuentran:

El jefe de la tribu de los Shivashi le pregunta al subjefe de la tribu de los Shivashi:

El problema está en adivinar que es lo que le ha contestado el subjefe a la pregunta perentoria (urgente) del jefe. En el dibujo se aprecia el nivel gráfico de la lengua, es lingüístico sólo indirectamente. Se trata de una escritura “ideográfica” (de caracteres, como la de los chinos), pero, evidentemente, necesitamos de conocimiento lingüístico para entender la respuesta. Vamos a ver el primer nivel lingüístico:

Primer nivel lingüístico (fonológico)
Hay que saber cómo “suena” la cadena hablada:

	= phsit
	= shivashi
	= gor
	= brok
	= särr
	= Babwe
	= fyp

Es decir que lo que ha dicho el subjefe shivashi suena más o menos así:

phsit shihashi gor brok särr babwe fyp

Pero, ¿qué nos hace falta para saber lo que significa? Quizá saber lo que significan las palabras shivashi. Esto es otro nivel lingüístico.

Segundo nivel lingüístico (léxico)
O nivel del significado de las palabras:

Diccionario shivashi – español
phsit	=	mirar
Shivashi	=	Shivashi
gor	=	antes
brok	=	no
särr	=	agua
Babwe	=	Babwe
fyp	=	correr

Con arreglo a este diccionario, el subjefe de los Shivashi ha contestado estas palabras:

Mirar Shivashi antes no agua Babwe correr

¿Parecía que con saber las palabras bastaba, eh? Pero se da el caso que el idioma Shivashi no es indoeuropeo y tiene una gramática absolutamente distinta a las del español, francés, inglés, etc. Por tanto, para entender lo que ha dicho el subjefe Shivashi, tenemos que seguir conociendo nuevos niveles lingüísticos.

Tercer nivel lingüístico (morfo-sintáctico)
O nivel de la gramática Shivashi:

Gramática del Shivashi
(Reglas necesarias para entender la frase)

1a. ) En Shivashi, el verbo es siempre la primera y la última palabra de la oración (regla de sintaxis). Por tanto, el verbo de esta frase es mirar-correr.

2a. ) En Shivashi, el sujeto sigue a la primera parte del verbo (regla de sintaxis) y, además, termina en el sonido vocálico /i/ sin excepciones (regla de morfología)
Nota: Sintaxis es la explicación de dónde se colocan las palabras dentro de la oración. Morfología es la descripción de la forma de las palabras que componen la oración.

3a. ) En Shivashi, los verbos se ponen siempre en tiempo pasado. Para ponerlos en tiempo presente hay que recurrir a marcas que expresen que el pasado no funciona en la oración. Una de las maneras de decir que no se pongan en el tiempo pasado es la expresión antes no. (Se trata de otra regla de sintaxis)

4a. ) En Shivashi, los objetos nunca tienen terminación vocálica (regla morfológica), luego särr (agua) es el objeto directo en esta oración.

5a.) En Shivashi, los complementos siempre terminan en sonido vocálico que no sea /i/. concretamente, el complemento de lugar que en español va precedido de por, en shivashi, termina en /e/ (regla morfológica).

Por tanto, aproximadamente, lo que el subjefe Shivashi le contesta al jefe Shivashi sería:

Shivashi mira-corre agua por Babwe

¿Qué le ha contestado al Jefe? Todavía no tenemos demasiada idea, aunque nos vamos acercando a medida que “dominamos” los niveles lingüísticos. Necesitamos un nuevo nivel.

Cuarto nivel lingüístico (semántico)
Nivel del conocimiento del mundo:

1a. ) Los Shivashi están obsesionados con el agua (ya que son pobladores del desierto) y, por tanto, cuando “miran correr el agua” es que están explorando por algún lejano lugar.

2a. ) Los Shivashi saben que en el lejano oeste de su desierto hay una enorme selva muy húmeda llena de ríos, cascadas y lagos. Es una selva casi mítica a la que casi ninguno ha llegado. Pero cuando dicen que se está explorando por el bosque de Babwe, significa que se está explorando en el oeste (aunque no se llegue a Babwe).

Luego la frase del subjefe sería más o menos de este significado:

Shivashi está explorando por el Oeste.

Sin embargo, parece que todavía no tenemos claro cual es la contestación al jefe. Necesitamos más niveles de conocimiento.

Quinto nivel de conocimiento del mundo (prágmático)
1.Subnivel de lo que se puede y no se puede hacer en sociedad

1. En Shivashi, está muy mal visto que las personas de rango inferior contesten a las preguntas formuladas de rango superior con monosílabos (“si”, “no”, etc.). Es igual que en español que se nos enseña que cuando no entendemos algo debemos decir “¿cómo (has dicho)?” y no, simplemente “¿qué?”.

2. Además, es mucho más educado si se da una explicación a la contestación positiva, o negativa que se ofrezca.

2.Subnivel de las deducciones y conclusiones lógicas

1. Todo Shivashi sabe que cuando se va a explorar a un sitio nunca se va en número menor de treinta y cinco miembros de la tribu. Pongamos que este conocimiento lo convertimos en la premisa A.1.

2. La frase Shivashi está explorando por el Oeste es la premisa A.2., la cual, al juntarse con la remisa A.1. dará la siguiente conclusión: Más de treinta y cuatro Shivashi están explorando por el Oeste. Desde este momento, esta conclusión se convetirá en la nueva premisa B.1.

3. Todo Shivashi sabe que su tribu (en extinción) no consta de más de cincuenta miembros. Digamos que este conocimiento lo hacemos premisa B.2. Al poner en relación la premisa B.1. y B.2. tendremos la siguiente conclusión: Mucho más de la mitad de la tribu Shivashi está explorando por el Oeste. Desde este momento, esta conclusión se convierte en la premisa C.1.

4. Todo Shivashi sabe que para que el Consejo se pueda reunir, hace falta que esté presenta la mitad más uno de la tribu. Llamaremos premisa C.2. a este conocimiento. Puestas en relación las premisas C.1. y C.2. tendremos la siguiente conclusión : No puede reunirse el consejo puesto que mucho más de la mitad de la tribu Shivashi está explorando por el Oeste, con lo cual está contestada la pregunta del jefe y, además, se da una razón, como mandas los canones de la etiqueta social Shivashi.

Lo asombroso es que el jefe ha hecho todas estas operaciones automática y simultáneamente. Y no es que sea más listo que nosotros; es que nosotros lo estamos haciendo así en cada momento. Imaginad a un etnólogo Shivashi que no tuviera ni idea de nuestra cultura llegara aquí y oyera que Pepito le pregunta a Antoñita qué va hacer esta tarde y ella contestara: “¡Hombre! Está El Ultimo de la Fila en el Falla”. Imagina que tú eres Shivashi y trata de desglosar esta contestación de la manera que nosotros lo hemos hecho antes. Y muchas otras frases se descifran de la misma manera.

Nota : Para aprender una lengua en algunas ocasiones como en la Shivashi tenemos la necesidad de llegar hasta el quinto nivel lingüístico, de ahí su dificultad y la necesidad de estudiarla conjuntamente con su sociedad, cultura e historia.

Táctica Anti-telemarketing

-¿Hola?
-Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
-Sí, soy yo mismo
-¿Me puede decir su nombre por favor?
-David
-Señor David, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa,en donde usted tendrá derecho a…
-Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-¿Usted? Mi nombre es Silvia García, de Movistar y estamos llamando…
-Silvia, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-No tengo problemas señor
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NUMERO PRIVADO”
-El interno mío es el 1004
-¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
-Telemarketing Activo
-¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
-Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
-Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
-Pero yo le puedo garantizar…
-Vea Silvia, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
-Está bien Señor, mi numero es el 34591212
-Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvia…>(Dos minutos)
-Un momento,por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…..
-(Cinco minutos)
-¿Señor?>
-Un momento por favor, toda la gente en casase encuentra ocupada…
-ocupada…
-Pero…
-Hola Señor…!
-Sí Silvia, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?
-Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado David?
-Silvia, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
-(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
-Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono)
-Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece “NUMERO PRIVADO”
-1004
-Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
-Con Silvia
-¿Silvia que?
-Silvia García (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
-34591212 (mas irritada todavía)
-Gracias por la información Silvia, ¿en que puedo ayudarla?
-La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
-Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?…
-¿hola?
-¿hola?
-TU…TU…TU…TU…
Por favor: Haganlo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc. LA VENGANZA ES DULCE!!

Estos Japos locos

Estos vídeos pertenecen a un concurso de la televisión japonesa, muchos pensaran que los japoneses son unos frikis, pero a mí me parece que este programa da mil vueltas a cualquiera Español, tremendamente divertido y además bien hecho:

Ping pong a la Japonesa

Fútbol a la Japonesa

Salto de pértiga

Discusión de pareja

El programa en cuestión se llama Kasou Taishou (欽ちゃん＆香取慎吾の全日本仮装大賞; Kinchan and Katori Shingo’s All Japan Costume Grand Prix)　y es emitido por el canal japonés NTV de forma semi-anual.

En su página web podéis acceder a más vídeos como estos, (si os manejáis con el japones ).

Código Morse

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Tabla de contenidos 1 . . . . . . . . . _ _ _ _ . _ . . . . _ 2 _ . _ . . _ . _ . . _ _ . _ . _ . . _ . . . . . . _ . . _ . _ . . _ . . . 2.1 ..- -. .–. — -.-. — -.. . — — .-. … . . -. … . .-. .. — 3 . . . _ _ _ . . . 4 . . . _ . _ . . . . _ . _ _ _ _ . . . . . _ . 5 . _ . . _ . . . _ _ . _ . . . . . . _ . . _ _ . . _ . _ . _ _ _ . . .

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Verdades sobre Religión

 

-”El que no quiere razonar es un fanático, el que no sabe razonar es un necio, el que no se atreve a razonar es un esclavo”
-”Quitemos de la religión lo milagroso, lo sobrenatural, lo incomprensible, lo irrazonable, lo imposible, lo incognoscible, lo absurdo, y no queda nada sino un vacío”
-”Dios es un pobre infeliz, lucha con la materia como un artista con su obra. Algunas veces, en algún momento logra ser Goya, pero generalmente es un desastre”
-”Dios es el único ser que para reinar no tuvo ni siquiera la necesidad de existir”
-”La religión no mantiene a nadie, tiene que ser mantenida. No produce trigo ni maíz, no ara la tierra, etc. Es una mendiga perpetua. Vive del trabajo de otros, y luego tiene la arrogancia de pretender que ayuda al que da”
-”Si todos los logros de los científicos fueran eliminados mañana, no habría más médicos, sólo médicos brujos, ni transportes más rápidos que los caballos, ni computadoras, ni libros impresos, ni agricultura más avanzada que la de subsistencia. Si todos los logros de los teólogos fueran eliminados mañana, ¿notaría alguien la diferencia?
¡Incluso los malos logros de los científicos funcionan! Los logros de los teólogos no hacen ni significan nada. ¿Qué nos hace pensar que la ‘teología’ es realmente un tema?”
-”Las mentes débiles crean mitos y religiones para compensar sus deficiencias. Las mentes poderosas aprovechan esa debilidad para enriquecerse e incrementar su poder a cambio de decir lo que los ignorantes quieren oír. Vender ilusiones siempre ha sido un buen negocio”
-”Si vamos a enseñar la teoría de la creación como una alternativa a la de la evolución, entonces también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como alternativa a la reproducción biológica”
-”Nunca podré considerar que un ser humano debe violentar su forma de pensar hasta el punto de creer que lo negro es blanco solo porque lo diga alguien que además saca un beneficio de esa creencia”
-”La existencia de la vida explicada desde la óptica de la religión, simplemente carece de toda lógica”
-”El problema reside en que la mayoría de las religiones están basadas en la Biblia, y esta está llena de barbaridades inaceptables. Si la Biblia es rechazada, obviamente no tiene sentido esa religión”
-”El creyente cree, cree y cree, no razona, motivo por el cual carece de percepciones veraces de la realidad, la imagina, la sueña y la cree”
-”La religión es el cúmulo de creencias que corroen la mente de los creyentes hasta un punto tal que dejan de ser ellos mismos”
-”El primer acto de la decadencia del hombre comienza en el mismísimo momento en que entrega su conciencia a otros para que se la administren”
-”La ciencia no necesita a un Dios para explicar ningún suceso; cuando algo se desconoce, se investiga. Utilizar a Dios para explicar lo incomprensible es darse por vencido. Él es la gran respuesta a todo, el gran comodín”
-”La eliminación de las creencias no necesita de nada que las sustituya, a no ser para calmar los miedos que tan bien saben reconfortar las supersticiones”
-”La fe es la asombrosa facultad que nos permite creer en cosas que sabemos que son falsas. ¿Cómo es posible que un acto de fe como el creer a ciegas sea un don? Eso es un defecto, una debilidad y una cobardía disfrazada de don”
-”La religión y la superstición es lo que se combate con conocimiento ya que son fruto de la ignorancia”
-”Los padres de familia y los educadores deben de enseñar a pensar, no a creer”
-”El ateo es ateo por la falta de evidencia, quien quiera creer en Dios, simplemente creerá aunque no haya razones válidas para creer, es decir, en vez de buscar las razones válidas de por qué las cosas son como son, se van a decir que seguramente eso fue obra de Dios”
-”La religión no es más que un parche para cobardes, un refugio para tontos que no desean salir de su ignorancia. La oración es la pérdida de la razón, una droga mortal de la mente, una inmadurez en la vida que sólo lleva al catastrofismo y al morbo del ser humano”
-”Empezar desde las conclusiones deseadas y trabajar desde allí hacia las evidencias, no me parece inteligente. La ciencia empieza con la evidencia y luego saca conclusiones”
-”Para que un creyente se vuelva ateo tiene que perder la fe, para que un ateo se vuelva creyente, tiene que perder la razón”
-”Yo no pongo mi ignorancia en un altar y lo llamo Dios”
-”Cuando entiendas porqué no crees en todos los demás Dioses (Krishna, Zeus, Tlaloc, Hiutzilopochtli, Changó, etc.) entenderás porqué no creo en el tuyo”
-”Si dudas piensas, si piensas razonas, si razonas pecas, y si pecas es del diablo. El reino de Dios es un laberinto sin salida para los fanáticos. Por eso mejor soy Dios”
-”La realidad es dura, es por eso que los creyentes viven en su ilusión”
-”No hay milagros, sino hechos científicos ignorados”
-”La mayoría cree haber encontrado a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir”
-”La grandeza del ser humano es poder razonar, reflexionar y cuestionarse las miles de cosas que él mismo crea, como la religión por ejemplo”
-”Si Dios es el de la Biblia, nos ha regalado algo mejor, nos ha dado la Biblia como una muestra de sus vilezas, atrocidades, payasadas y fracasos para que cualquier humano sea superior a él”

“HAZ UN FAVOR A LA HUMANIDAD, PERO PRINCIPALMENTE HAZTE UN FAVOR A Tí; SE HONESTO CONTIGO MISMO, EMPIEZA A RAZONAR Y DEJA DE CREER CIEGAMENTE. LA LIBERTAD ES INTERNA, SI NO ES INTERNA NO ES NADA”

Comparando el tamaño de planetas y estrellas

Nuestro tamaño real en el universo.

El mundo en miniatura.

Si pudiéramos reducir la población de la Tierra a una pequeña comunidad de 100 personas, manteniendo las proporciones de hoy en día, estas serían sus cifras:

• 61 Asiáticos, 12 Europeos, 8 Norteamericanos, 5 Sudamericanos y Caribeños, 13 Africanos y 1 de Oceanía.
• 50 mujeres y 50 hombres.
• 47 viven en un área urbana.
• 9 son discapacitados.
• 33 son cristianos (Católicos, Protestantes, Ortodoxos, Anglicanos y otros cristianos), 18 son Musulmanes, 14 son Hinduistas, 16 no son religiosos, 6 son Budistas y 13 practican otras religiones.
• 43 viven sin sanidad básica, 18 viven sin una fuente de agua potable.
• 6 personas poseen el 59% de las riquezas de la comunidad.
• 13 están hambrientos o desnutridos.
• 14 no saben leer, solo 7 tienen una educación de nivel secundario.
• Solo 12 tienen ordenador y 3 tienen conexión a Internet.
• 1 adulto de entre 15-49 años tiene VIH/SIDA.
• La comunidad gasta más de 1.12 trillones de $ en gastos militares y tan solo 100 billones en ayudas al desarrollo.
• Si tienes comida en tu frigorífico, ropa en tu armario, cama para dormir y techo sobre tu cabeza eres más rico que el 75% de la población.
• Si tienes una cuenta en el banco, eres una de las 30 personas más ricas de la comunidad.
• 18 personas luchan para sobrevivir con 1$ al día o menos y 53 luchan para sobrevivir con 2$ al día o menos.

A veces las cifras tan grandes que manejamos nos impiden apreciar la realidad, estos datos nos ayudan a comprender la situación simplificándolos.

La moraleja es: Debemos apreciar lo que tenemos ya que solo por estar leyendo este texto eres uno de los 12 afortunados que tiene pc y aún mejor, uno de los 3 con Internet.

Premios Darwin

Albert Einstein decía: “Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy seguro”.
En esta frase, y en el principio de Darwin de la supervivencia de solo los individuos más fuertes y capaces, se basan estos premios.

Los premios en cuestión son entregados a los individuos con el dudoso mérito de suprimir sus genes de la forma más espectacular (o estúpida) posible, la forma más usual es la muerte, pero hay algunos casos que no, como el de un hombre que intentó tener sexo con su aspiradora sin saber que esta funcionaba a base de cuchillas (auch…).

El caso, desde mi punto de vista, más espectacular fue el de un hombre de Arizona (EE.UU): Este individuo, no me preguntes como, consiguió una unidad JATO (Jet Assisted take off, un cohete de combustible sólido) el cual es utilizado por los aviones de combate para despegar en pistas cortas, al hombre no se lo ocurrió otra cosa que irse al desierto a probarlo en su coche, un Chevy Impala, cuando encendió el cohete el Chevy alcanzó una velocidad de 600 Km./h, el coche llegó a volar durante unos 2.5 km, hasta que se estrelló contra la ladera de un precipicio a 40 metros de altitud, la policía encontró los restos del coche y entre ellos solo se pudo recuperar del conductor un par de dientes, fragmentos de hueso y las uñas clavadas en lo que parecían ser los restos del volante.

Os recomiendo que visitéis su página web y leáis más casos (En inglés)